EL MONOLOGO DE LA MENTE.

Y como un monologo vuelvo incandescente a las letras, las palabras, las frases y un rato de lectura para los que siempre me habéis seguido.

Si, os tengo totalmente olvidados, no es un acto espontáneo ni de esos que puedas decir que ha sido sin querer, no estoy visitando a nadie, ni tampoco estoy escribiendo gran cosa aquí, pero lo hago con toda la fe y conciencia tranquila de que podréis entender mi posición sin tan siquiera explicarme, porque demasiado me he explicado ya...
No es una acto de maldad, ni tampoco un acto de desprecio, simplemente un acto de libertad, porque el momento, mi cuerpo y mi vida así me lo pide.

Pero siempre me he dicho que si se apaga la llama de este lugar, entonces mi llama también se ha apagado, y por suerte este lugar sigue viviendo de mis palabrejas, historias, estupideces, sentimientos y pensamientos que día a día voy viviendo y compartiendo con vosotros y vuestras casas que siempre me aportan algo nuevo día a día.

Sigo sintiendo amor, porque el amor es así de impredecible, sigo soñando a solas, pero sigo soñando, camino más bien en solitario porque hay gente que falla, pero camino, y en fin, la historia de siempre que no miro atrás, porque atrás está el desengaño, y miro adelante, eso si algo temeroso, pero con la seguridad de poder enfrentarme a cualquier dragón que venga sin la ayuda que nunca se pide y siempre se desea.

La mente es una encrucijada, es como la mayor de todas las aventuras, como una película de ciencia ficción en las que todo lo que no tiene sentido es un desorden, una mentira, un truco.
Pero no, la mente es el mayor puzzle al que podemos enfrentarnos en nuestra larga vida, y dejar el puzzle hecho es tremendamente complejo. Las ganas no faltan, pero si el modus operandi, ya que he probado diferentes maneras de poner cada pieza en su sitio pero siempre viene alguna nave espacial y tirando sus rayos me descompone todo de nuevo... ¡Leñe otra vez a empezar!

En fin... no es algo nuevo para mi, ni tampoco para vosotros, que seguro que también tenéis montañas de piezas sin encajar en vuestras cabecitas...

A ver si llega el otoño, que el calor me asfixia....

Un saludo a todos..
Hasta pronto.
Andrés.

EL CUBO DE RUBICK

Quien no recuerda con cariño y odio a la vez el cubo de rubick, ese misterioso y agónico cubo de colores que nos tenía metidos en una bola matemática para obtener los deseados 6 lados de sus correspondientes colores...




Como en todo hay gente que se desespera y si no mirad...



Si, aunque uno puede desesperarse, tarde días o años al final por si solo o con ayuda consigue resolver el enigma...

Pero...
Hay otros que parece que han estado toda su vida practicando para esto...



21 SEGUNDOS, y después de mirar bien el vídeo y percibir que pueda ser un montaje, me he cerciorado de que no lo es...

y otros que les gusta el riesgo, el masoquismo y lo absurdo. Así pues, hacen lo que hacen imagino que porque no tienen otra cosa que hacer...



El ser humano y sus neuras... ¿Tienes tu la cabeza como un cubo de Rubbik?

Un Saludo.
Mundoyas.

UNA OPORTUNIDAD AL AMOR

A lo largo de mi existencia, y como todo ser humano, he visto, sentido y encontrado el amor, ese amor que tanto nos hace falta.
Sin duda, hay muchas formas de amar, todas nos aportan cosas, y de todas esas formas que tiene el amor aprendemos, así que me podría atrever a decir que el amor y la vida son la misma cosa.
Pero yo quiero hablar de ese amor que cualquiera de nosotros necesita en su alma, en su corazón, ese amor que nos pide el cuerpo y que nos pide lo mas profundo de nuestro ser.

Ese es el tipo de amor que alguna vez he sentido cerca, pero nunca dentro de mi, porque al final siempre llega el miedo y me la quita de mi alma, se la lleva y en mi caso no vuelven.

Estos días pensaba en esos días de amor, especialmente pensaba en una persona que me ha conquistado en los últimos meses. Pensaba si hacia algo mal, y lo pensaba porque ninguna de esas mujeres se fueron reprochando algo malo de mi, solo tenían miedo.
Así que siempre pensando que yo era el problema y buscando ser cada vez mas yo mismo para no fallar en nada y dar toda mi alma por completo, pero siempre se ha cruzado el miedo en medio del camino.

El miedo tiene remedio, porque en esos casos el miedo no es más que una antítesis de lo que una persona desea de verdad (cosa que me hace no solo pensar si no también no creer que esas personas que han pasado por mi vida no me hayan amado) y normalmente aparece como autodefensa de experiencias anteriores (relaciones turbulentas, daños psicologicos, perdida de intimidad, espacio propio, sueños, amigos de toda la vida,etc).

Hoy he escuchado unas palabras hermosas, unas palabras de alguien que saltándose la barrera de su propio miedo ha dicho con su alma y ha sido algo así...

- Te Quiero.... Estoy enamorado de ti.
- Como lo sabes?
- No se como explicarlo... (miedo)
- Prueba.
- (silencio pensativo) Si estamos separados más de una hora no dejo de pensar en TI.... Te llevo en mi interior, rezo por ti más que por mi mismo...
- (sonrisa tímida pero feliz)
- (sin ningún miedo) Ves... cuando sonríes así, cuando te veo sonreír así... mi vida está en orden...

Pienso que el amor siempre ha de poder con el miedo, la duda, porque cada persona es un mundo, y no es justo que te juzguen por hechos pasados en silencio. El miedo se supera dejando que el corazón diga no solo con palabras si no también con el alma del que quiere soñar tener el amor consigo mismo/a. El miedo se va cuando uno/a empieza por quererse a si mismo/a.

La verdad solo quería dejar constancia de estas palabras porque todas esas mujeres que pasaron, me sonrieron, y se marcharon con su miedo a cuestas, me han enseñado que yo no podía luchar contra su miedo, ellas tenían que hacerlo...

Solo espero que eso como mínimo sirva para unir el amor en el futuro, y para que el miedo desaparezca de nuestros corazones.

DEMOS UNA OPORTUNIDAD AL AMOR.

Un Saludo.
Andrés.

LLORAR AL AIRE POR UN DIA....

Hace 8 meses, cogí una baja como muchos de vosotros sabéis. Mucho tiempo para un trabajador como yo que casi nunca a faltado a su deber de trabajar.
Me doy cuenta de que el tiempo a pasado, pero yo sigo igual, pocas cosas han cambiado desde octubre de 2006.
Mañana paso por segunda vez por el tribunal medico y se que no me van a dar más tiempo, es decir, me darán el alta.
¿quien no es capaz de salir de algo así en todos estos meses? Seguramente yo lo hubiese hecho...
Pero... y siempre hay peros y excusas, que según mi psicóloga del seguro no son validas, en estos 8 meses he vivido un asedio de tormentas. Tormentas que no me han dejado más opción que abandonarme a mi para ayudar a los demás. A sido mi obligación estar para la gente que quiero en sus momentos difíciles, pero una obligación hecha de corazón. No voy a explicar todo lo que ha ocurrido, pero si os diré que no ha sido fácil para mi algunas cosas que han pasado. Me siento bastante débil, porque he dado todo lo que tenia que dar, me siento satisfecho, pero ahora me falta el tiempo para mi. Ese tiempo que me debo a mi mismo a ayudarme a mi mismo a salir del abujero en el que me he metido. Sinceramente pienso que me he ganado todo lo que me ha ocurrido, yo tomé mis elecciones y aprendí a soportarlo todo desde muy niño, pero no sabía que me pasaría factura...
Así que mañana me darán esa dichosa alta y volveré al sitio donde la gota quiso colmar el vaso, y sinceramente no me siento capacitado para volver.
Pero siempre hay una chispa dentro de mi, que quizás tenemos todos, que por muy triste o mal que me sienta me hace seguir luchando y soportando las desfachateces que no solo a mi si a todos nos ocurren en la vida y que cada cual siente a su manera.
No os miento si os digo que esa chispa se a apagado en algún momento en estos 8 meses, y cuando la chispa no está solo se piensa que ya no hay más que hacer en esta vida, y que preferiblemente quisiera trasladarme a otra mejor, o eso espero el día que me toque.
Estoy temeroso, confundido, y solo... y hoy necesitaba no escribir al aire, si no llorar al aire, no ahogar mis penas en alcohol, si no llorar desconsoladamente abrazado a mi almohada.
Que visión mas negativa tengo de todo, y como hacer que eso cambie es un mundo por mucho que todos me digan, aconsejen, o expliquen como. Cada uno sabe como en algún momento, pero es cosa de cada uno...
A veces uno piensa en no hacer la locura de matarse, no lo veo un acto cobarde, sino como una elección más de la vida, pero que tiene muchas repercusiones no ya para ti que lo has escogido, sino para la gente y personas más cercanas, como familia, amigos, etc. Vivirían una tristeza eterna...
Hoy no hay cuento... lo siento por los que suelen venir a leerlo, pero como he dicho, hoy solo quiero llorar al aire.

Un Saludo.
Andrés